Se me pone la piel de gallina cada vez que veo este vídeo. Ojalá algún día estas imágenes de la cruda y sucia realidad nos parezcan tan lejanas y surrealistas que resulte imposible repetirlas...
y sé que aún cansada tu sonrisa no se marcharía...
El invierno siempre me ha gustado, me parece una época tan entrañable y muy familiar... Pero lejos del consumismo, me quedo con las cosas no materiales de la Navidad: admirar las inocentes caras de asombro de los más pequeños abriendo los regalos que hay bajo el árbol, los encuentros familiares cargados de alegría y los pequeños detalles manuales en lugar de los tan típicos y caros regalos.
Y este año he recibido mis regalos por adelantado. ¿Qué mejor comienzo que recibir muy buenas noticias de mi pequeño universitario? Por fin los demás se dan cuenta de todo lo que vales... Yo siempre lo he dicho, eres el mejor en todos los aspectos de la vida, y punto.
Por no hablar de que, después de una negra y dura tormenta, gracias a su fuerza y actitud positiva mi gemela hoy sonríe de verdad. Cuando menos piensas, sale el sol... solo es cuestión de seguir caminando. Y siempre tendrás mi mano para sacarte del pozo, nena.
No puedo explicar la felicidad que siento por teneros, sois mis amarillos, eso es todo. Únicos. Necesarios. Especiales.
pero no ser necesario decirnos nada para saber lo que sentimos,
porque nos sobra con mirarnos.
Tener el mismo humor,
decirnos borderías con todo el cariño del mundo,
sonreírnos a cada minuto (incluso sin vernos)
y compartir abrazos cargados de energía.
Complicidad,
sinceridad,
amistad.
Es increíble cómo en cuestión de días se puede conocer y querer tanto a alguien... Lo que yo te diga, somos hermanas gemelas separadas al nacer (aunque tú te adelantaste unos añitos...)Gracias por aparecer, por ser así y por darme la oportunidad de conocerte, bichejo. Esto es solo el principio porque...
"La mayoría de personas cuando tienen una aventura o una relación larga y rompen la olvidan, pasan a otra cosa y la olvidan como si nada hubiera pasado. Yo jamás olvido a alguien con quien he compartido algo, porque cada persona tiene sus cualidades propias; no se puede reemplazar a nadie, lo que se pierde, se pierde. Cada vez que acabo una relación me afecta muchísimo, jamás me recupero del todo, por eso pongo mucho cuidad en las relaciones, porque me duelen demasiado aunque sea el royo de una noche... No suelo tenerlos porque echaría de menos las cualidades propias de esa persona, me fijo en los pequeños detalles"
Y aquí estoy, exactamente igual que hace unos años, aunque con algo más de experiencia y un título bajo el brazo, eso sí. No sé muy bien qué hacer con mi vida, tengo taaaaaaantas cosas pendientes y taaaaaaaantos planes en mi cabeza que no sé por dónde empezar.
Pero bueno, por pasos. Esta semana, antes de cerrar el año, se suceden algunos eventos importantes en mi vida que pueden marcar un antes y un después (aunque tampoco es para tanto, solo se trata de un título más...)
...deseo encontrarte este sábado entre la multitud y el barullo de la música, solo para darte un gran abrazo. Uno de esos largos y fuertes, cargado de energía, que quitan el aire y sacan una sonrisa a cualquiera.
...lo necesitas, te lo mereces y, además, te lo debo *
You were right, life isn't a fairy tale, but you know it doesn't matter if you're not really. You are still my favourites heroes. All you have to do is believe.
Cuando no sepas qué decir, mejor no digas nada, limítate a dejar actuar a tu mirada. Pero si el problema es que no sabes cómo decir, intenta solo verbalizar tus pensamientos sin tratar de rebuscar mucho las palabras adecuadas: no quiero escuchar una utópica verdad adornada, solo necesito saber qué piensa tu cabecita.
Hoy he hecho otro gran descubrimiento, Patty de Frutos siempre me sorprende con tanto arte corriendo por sus venas. Precioso poema, bonitas imágenes y claro el mensaje. Comparto totalmente todo lo que en él se dice...
Intento entenderte como tú te entenderías, pero es que ya nos parecemos al punto de no hacerme falta porque a los dos nos han hecho regalos.
Intento entenderte porque yo también me he meado fuera de la taza, he bostezado con alguna alegría y a mi también me tiemblan las piernas cada primer día.Yo también he llorado miedos, yo también me quedo secretos, yo también te quiero.
Intento entenderte, porque yo también me escondo, también pasé hambre y no se lo dije a mis padres, yo también he hecho dañoy mis heridas también sangran, pero tengo una piel de mierda que cicatriza tarde. Yo también... tampoco sé qué hacer y en un segundo me lleno de mierda otra vez y yo también me bloqueo.
Intento entenderte, a pesar de que yo también engañé, lo olvidé, me quedó mucho peor que en mi boceto mental, y cada uno mueve el mundo en su manera circular.
Intento entenderte, porqueyo también echo de menos, a la vez que también me abrazo a la presión. Yo también me quedo a cuadros con el ambientazo del mundo. Yo también, madre mía, ¡yo también lanzo sonrisas al aire!porque yo también quiero dejar de huir.
Intento entenderte, porque confío en ti también. Yo también creo en las personas y odio lo de los personajes.
Intento entenderte porque a mí también me balancean la justicia y la suerte, y a mí también me jode este instinto animal aburrido; a mí también me parece un coñazo estar mal pudiendo estar todo en su sitio.
Intento entenderte, porque yo también -y te lo dije- que a mí también me abruma el cúmulo de arte y estoy muerta y pinto sombras. Yo también odio la palabra 'yo' cuando está claro que estamos todos en fila como si fuéramos números que van en hilera, porque a mí también me han colocado en el medio, y la última y la primera. Pero también quiero la felicidad universal y aprender corriendo, y también me jode equivocarme demasiado en esto de entendernos. Todos, en lenguaje universal, concéntricos hacia la espiral, hacia respirar ese instante en el que al menos todos lo intentemos.
Anoche nos encontramos, tenía ganas de verte, pero fue algo muy fugaz: un par de miradas, algunas sonrisas, un abrazo y unos cuantos besos dulces bien repartidos. Hoy me apeteces. Sé que estoy ciega y viéndote venir pero hace día de mantita y peli... ¿no te parece?
Hoy he estado ordenando mi habitación y en el fondo de un cajón he encontrado un montón de hojas donde plasmaba hace años mis pensamientos y, cuál ha sido mi sorpresa al toparme con un escrito de hace tres años que podría encajar a la perfección en mi vida ahora mismo:
"Creo que empiezo a entender...
el problema es que no sé si lo entiendo, como lo entiendo,
porque de verdad lo entiendo así
o si siento que creo que lo entiendo
o si debería entenderlo al revés
o de otra forma
o si está bien entendido
o...
En fin, que nisiquiera sé si quiero entender algo,
porque eso supone otro algo,
y no sé muy bien qué es.
Creo que ha quedado claro..."
...qué curiosa la vida, qué caprichosos los sentimientos,
Mucha gente piensa que segundas partes nunca fueron buenas, tú ya sabes que yo siempre he dicho que todo el mundo merece una segunda oportunidad. ¡Y esto no va a ser la excepción!
Es posible que yo misma esté apedreando mi propio tejado pero sé que en el fondo nunca la dejaste de querer, el odio solo fue un mecanismo de defensa inconsciente; así que, de verdad, te deseo toda la suerte del mundo: lucha, no dudes, ve a por ella, reconquístalay entonces...
cuídala...
...disfrútala...
...ámala.
y, sobretodo, sé feliz.
Y recuerda que aquí tienes una mano amiga cuando lo necesites
Esta semana me enteré que mi abuelo escribió sus memorias de la guerra civil cuando aún estaba vivo. Hoy me las he empapado... Ha sido muy emocionante entrar a hurtadillas en su pasado, poder revivir todo lo que padeció, empatizar con aquel joven que solo quería salir del pueblo y, sin comerlo ni beberlo, entró en una guerra. Tantas cosas, tantos recuerdos, tantas emociones.
Me considero toda una afortunada. Sé que esto es un tesoro familiar y, como tal, pienso guardarlo como oro en paño.
...Iaio, no te olvidamos. Gracias por este regalo *
Me vine dejando el rastro de tu fragancia y con la estúpida imagen de tú besándola a ella. En fin, era absurdo pensar que solo era yo, claro. No tengo ningún derecho a pedir explicaciones, pero debería ser delito tener esa sonrisa perfecta.
Siempre me ha intrigado el misterio de los calcetines...
Un día tengo el cajón lleno de calcetines, los uso, los echo a lavar y cuando voy a emparejarlos para guardarlos me doy cuenta de que están cojos: me falta uno de cada par. ¿Dónde se meten? Los busco por todas partes y nada, no aparecen.
Hace un tiempo los daba por perdidos, pero el año pasado les dediqué un espacio en la casa "solteros de oro" porque con 60 metros cuadrados de casa no podían andar muy lejos... Pues bien, tras nueves meses tuve que tirarlos porque se me acumulaban los solteros y ninguno casaba con nadie. Muy fuerte, sí.
Lo último ya ha sido mi pañuelo y mi USB. No los he perdido, simplemente creo que se han fugado con los calcetines... Sí, estoy segura de ello. ¿O quizá han sido secuestrados? Tendré que estar más atenta, sé que algún día de estos encontraré la respuesta al misterioso caso de los calcetines...
Y a ver cómo te explico que sé que tú y yo podríamos tener algo muy especial, cómo lo hago para que no salgas corriendo... No me preguntes cómo lo sé, ni cuánto duraría, ni a qué me refiero exactamente con "algo especial"; simplemente lo pienso y siento así.
...Porque, aunque no te lo he dicho, yo a veces sé las cosas porque sí *
Intentar entender un problema, descubrir cosas que prefieres no saber. Firmar un pacto de silencio con el fin de no involucrarte en algo que jamás podrás resolver porque ni pinchas, ni cortas. Esquivar las preguntas. Decir lo que piensas. Buscar más versiones. Acabar entendiendo menos todavía y realmente jodida. Ganas de llorar.
...necesito urgentemente una cura de cosquillas y miles de sonrisas *
"Siempre me siento feliz, ¿sabes por qué? Porque no espero nada de nadie, esperar siempre duele. Los problemas no son eternos, siempre tienen solución; lo único que no se resuelve es la muerte.
La vida es corta, por eso ámala, sé feliz y siempre sonríe, solo vive intensamente.
Antes de hablar... escucha.
Antes de escribir... piensa.
Antes de herir... siente.
Antes de rendirte... intenta.
Antes de morir, vive."
...Esto es lo que supuestamente William Shakespeare siempre decía, ¡sabias palabras!
Suena el móvil a altas horas de la madrugada, abre un ojo y lee: "...quitarte la ropa a bocados para morderte, comerte enterito y hacértelo hasta dejarte escuálido. Me apeteces".
Todavía me pregunto cómo tuve el valor de ser tan sumamente sincera ;)
Conversación mantenida hoy con una de las niñas a las que cuido, de 6 años. Yo sé que no es verdad pero ella ha mantenido firmemente su postura con argumentos y explicaciones que no tienen desperdicio, a mí me ha alegrado hoy el día. ¡Cuánta inocencia! Me encanta.
- ¿Has estado alguna ves en China?
- No, ¿tú sí?
- Sí, cuando era pequeña, no tenía ni un año.
- ¿Y qué fuiste tú sola?
- No, con una amiga.
- Pero erais muy pequeñas para viajar solas.
- ¡¡Íbamos también con sus padres!!
- Ah, vale... ¿Y qué tal, te gustó?
- Bueno, pues había muchos restaurantes chinos, edificios chinos, tiendas chinas y muchos chinos. Lo normal, vamos, nada del otro mundo.
"Si tienes algo pendiente con una persona, de una manera u otra la sentirás, te la encontrarás siempre. Siempre volverá, por mucho que pertenezca al pasado."
Y yo necesito cerrar ya las heridas, que haya normalidad en todo esto. Solo eso para ser del todo feliz... Dejémonos de tonterías, cerremos ese algo pendiente y sigamos con nuestros caminos, felices como perdices ;)
...nunca sabes cuánto tiempo vas a poder estar con las personas a las que quieres, así que disfrútalas *
Hoy facebook me ha recordado que tal día como hoy en 2010 actualicé mi estado con esta frase. La escuché hace un año en una película. Recuerdo lo mucho que lloré con esas palabras con las que me sentía tan identificada, recuerdo tu cara preocupada preguntando qué me pasaba, recuerdo cómo me consolabas, recuerdo que la peli no fue lo que esperabas, recuerdo que volvimos paseando a tu casa, recuerdo que íbamos fantaseando sobre nuestro futuro cogidos de la mano.
Son solo eso... recuerdos del pasado, palabras que se llevó el viento, promesas olvidadas. Sí, finalmente te fuiste, cambiaste y sufriste un ataque de bipolaridad (por ese orden); sí, lloré, asimilé, superé, pero decepción vino a visitarme (por ese orden también). Pero aún al recordar y al leer la frase sonrío.
Sonrío al recordar aquella época, aquella sonrisa estúpida cada vez que te imaginaba, aquellos besos húmedos, aquel lunar tan especial, aquellas conversaciones, aquellas miradas que decían todo sin palabras, aquellos abrazos... Sonrío porque seguí ese sabio consejo y (te) disfruté a cada momento tanto como pude; ahora sigo disfrutando de quienes lo merecen porque no sé cuánto voy a poder hacerlo.
Debo ser el bicho raro que actúa de manera diferente al resto de la humanidad: no consigo arrancarme los sentimientos, no guardo rencores, solo recuerdo los buenos momentos y lucho por mantener las amistades, aunque los demás no pongan de su parte.
...pero me cansa ser siempre quien tira del carro *
Y en tiempos de crisis (de cualquier tipo) no hay nada como una buena película para despejar la mente; si encima es de risa, mejor. Hoy os recomiendo Primos, comedia española con salidas muy buenas y frases tan profundas como esta:
Me voy a comer este sobao. Es el primero que se cruzó en mi camino, sí, pero antes de cogerlo he barajado otros sobaos y este es, sin duda, el que más me ha gustado. Por eso me lo voy a comer, porque tengo hambre. Hambre de muchas cosas...
Pero me lo voy a comer despacio y, lo más importante, es que es una decisión mía: SOLO MÍA.
"[...] Sabes que yo preferiría ser infeliz toda mi vida y contemplarte y no dejarte, eso es cuanto te quiero. Diría que lo siento con flores y chocolate, he de hacerlo con palabras sin aliento... Pensé aprovecha ahora, tal vez todo mejora, tu alma se enamora, el amor se evapora. Resbalón tras resbalón caí en la equivocación, nuestro último hola pareció más un adiós, mi amor.
Si tú lloras yo me ahogo, no olvides nada pues valió la pena todo. ¿Y ves el cielo? ¡Vuela! Ya nadie te frena... mientras yo espero que esta sea la última vez que me muera [...]
...debe ser muy complicado encontrar las palabras adecuadas para decir esto sin hacer daño a la otra persona, más bien imposible. Pero existen canciones como esta gracias a las cuales encuentro explicaciones con las que me identifico, y así no duele tanto... No pudiste hacerlo mejor, gracias.
Y es que en esta vida la única persona que nunca jamás va a fallarte eres tú mismo; así que cuídate, aprende a convivir contigo mismo, acéptate tal y como eres. Lánzate a la piscina, ríete, salta, sueña, disfruta, pregunta, habla, no dejes nada para mañana. Toma decisiones, siente el miedo, vence obstáculos, busca alternativas, dibuja tu destino.
Sé que ha sido prácticamente una decisión telepática y de mutuo acuerdo, que decidimos sin hablar el no hablarnos para darnos tiempo y espacio; pero cada día me pregunto cuál es tu secreto, cómo lo haces para poder estar sin saber de mí, sin escucharme, sin verme, sin abrazarme, sin hablarme.
Yo sé que puedo. Puedo, puedo, puedo, puedo, puedo, puedo, puedo, puedo, puedo, puedo, puedo, puedo, puedo, puedo, puedo, puedo, puedo, puedo, puedo, puedo, puedo, puedo, puedo; pero... ¿quiero?
Cuando la única persona con la que necesitas hablar, la única voz que te tranquilizaría escuchar, el único abrazo que deseas sentir, es de aquel al que no puedes (ni debes) acudir... todo se convierte en un auténtico infierno.
La cabeza y el corazón me mandan mensajes contradictorios entre los cuales no sé decidirme. Mi corazón me empuja a no callarme lo que siento, a llamar sin miedo a no recibir respuesta, a perseguir mi sueño, a luchar por lo que quiero; sin embargo, mi cabeza dice que grite en silencio, que no agobie, que deje espacio, que el tiempo todo lo cura. Sentimientos enfrentados... ¿hablar o no hablar?, ¿llamar o no llamar?, ¿decir lo que siento o callar?. En definitiva, ¿luchar por lo que quiero o conformarme con lo que hay?. Y si decido luchar... ¿cómo voy a hacerlo si esto es cosa de dos?
Pero dentro de todo este gran lío tengo una cosa clara, solo una, pero importante. No puedo perderte como amigo también, porque como dice la canción "nadie como tú sabe adivinar a dónde voy, nadie pudo descubrir lo que yo realmente soy, nadie más que tú...". Y eso no puedo permitirme el lujo de perderlo.
¿Y tú? Solo espero que por fin hayas vuelto a sonreir y que sepas que, cuando estés preparado, hay una amiga en mí...
Después de casi un año... se acabó. Hace tan solo un año empezaba nuestra bonita historia de amor: esas miradas, esas noches largas mirando las estrellas, esos besos robados, ese mes de okupas en casas ajenas, esas despedidas en la estación de autobuses, esos reencuentros llenos de alegría y de pasión. ¿Y ahora qué? Es absurdo buscar razones, explicaciones, justificaciones; cuando el amor se acaba no hay más que hacer. Es cosa de dos y si tú decaes, yo también. Pero resulta raro, ¿verdad? decir que todo... ¿se acabó?
Mentiría si dijera que no estoy triste, pues deseo despertarme y que todo haya sido una terrible pesadilla... No obstante, tengo que agradecerte todo lo que me has hecho sentir, todo lo que he sido estando contigo, todo lo que has hecho por mí (locura es poco...).
Así es nuestra historia, llegó por sorpresa y se marchó de repente: "...miente si un día te marchas de la forma en que entraste en mi ser"
Siempre me he sentido afortunada porque trabajo en algo que me llena, que me entusiasma, que me entretiene; porque estoy deseando que llegue el lunes y, cuando se acerca el viernes, quiero parar el tiempo; porque me levanto con una sonrisa de oreja a oreja y, aunque tenga un día malo, intento regalar abrazos; porque, aunque trabaje una media de 23 horas diarias, para mí siempre fueron unas "vacaciones pagadas".
Pero ahora... ahora es un infierno, una obligación. Una de las personas que está por encima de mí lo está consiguiendo, no nos entendemos, es falsa como nadie pero solo unos pocos lo vemos (esos pocos de los que ha decidido deshacerse bien rápido con comentarios negativos, con caras largas, con faltas de respeto sutiles). Sí, ya véis lo muy profesional que es...
¡Qué triste que personas dispuestas a trabajar de gratis como los que más ya no quieran volver! ¡qué triste escuchar a quienes años anteriores se desvivían por su trabajo decir que no quieren estar allí! ¡qué triste escuchar a tu jefe afirmar que, mientras funcione y le quite trabajo para él será suficiente, independientemente de la profesionalidad de sus empleados! ¡qué triste que se le justifiquen acciones que a otros se les penaliza y reprocha! ¡qué triste escuchar que "antes que los niños van los monitores" y que "allí no estamos para educar, sino para divertir"!
Me niego: soy educadora, maestra, monitora, amiga, compañera; no soy un payaso ni un títere a quien manejar a su antojo. Se acabó, aunque me pese, hasta que mi jefe abra los ojos y esa mala pécora abandone su puesto de trabajo.
Mi padre siempre me ha dicho que si necesito descansar pero no tengo tiempo, debo dormir rápido y soñar mucho. Él nunca miente, así que hoy lo pondré en práctica; además, tengo que atrapar rápido un buen sueño para que llegue pronto mañana y, por fin, verte.
No me gustan los silencios largos, nunca me han gustado, me resultan muy incómodos. Nunca sé muy bien cómo actuar en estos casos, y menos cuando tengo mil cosas que contar pero parecen no ser muy interesantes. Quiero hablar de tonterías que para mí son importantes, contar lo que he hecho hoy y lo que haré mañana, decir que te echo de menos, confesar que necesito verte, susurrar todo lo que haré cuando estemos solos... Pero son tantas cosas que no digo nada para no agobiar, así que suena ese inútil silencio desde el otro lado del teléfono.
Desesperarte porque haces cosas que, realmente, no quieres y nunca has querido, porque esa situación te desborda, porque no quieres estar con esa persona... Hacer lo imposible y que todo salga mal.
Despertarte, mirar alrededor y darte cuenta, por fin, de que todo ha sido una larga pesadilla o -como dirían en mi tierra- un "malson" y que él sigue ahí, aunque esté lejos.
Ven, acércate y susúrrame al oído esas palabras. Sé que esas cosas no se piden, que no es necesario decirlas para sentirlas; pero dímelo una vez y otra vez...
...solo por esta noche, quiero hartarme de escucharlas *
Pero solo estábamos dormidos, porque por fin el 15 de mayo los jóvenes españoles despertamos:
miles de personas concentradas frente a la Puerta del Sol (Madrid),
asambleas informativas,
manifiesto en mano,
organización increíble (guardería, baños, zona de dormir, enfermería, etc.),
solidaridad de los comercios,
canal online en directo,
etc.
Horas después el movimiento se extiende al resto de ciudades españolas, una barbaridad. Se me ponen los pelos de punta cada vez que veo por las noticias a los cientos de acampados que -a pesar de que la concentración haya sido catalogada como ilegal por el tribunal de Justicia porque hoy y mañana son "días de reflexión"- siguen a pie de cañón ¡¡¡por una DEMOCRACIA REAL YA!!!
Y aquí os dejo un vídeo para todos aquellos interesados en saber qué está pasando en España, aunque es solo una pequeñísima porción del calibre alcanzado.
Y es que no hay nada como la distancia para darte cuenta de a quién le importas realmente. Yo tengo la suerte de reconocer que todos los que consideraba amigos, lejos de lo que llegué a pensar hace un tiempo, lo son verdaderamente.
Esta es una historia que va de un beso robado, de noches enteras, de palabras bonitas, de notas escondidas, de miradas apasionadas, de comernos a besos, de nunca saciarnos, de kilómetros de distancia, de echarnos de menos, de lágrimas mojadas, de charlas eternas, de vernos de nuevo, de abrazos sinceros, de agarrarte bien fuerte para nunca perderte, de cometer locuras.
Una historia que va de arriesgar, de ganar, de temer, de aprender, de disfrutar, de vivir... de amar.
Todo, absolutamente todo, se reduce a los hechos.
No importa la cantidad de palabras utilizadas, sino más bien la calidad de los momentos vividos.
Su intensidad nos hace hacer quien somos...
Para bien, o para mal, somos lo que hacemos.
"Si pudiera ofrecerles solo un consejo para el futuro sería: usen protector solar. Los científicos han comprobado los beneficios a largo plazo del protector solar mientras que los consejhs que les voy a dar no tienen ninguna base fiable y se basan únicamente en mi experiencia. He aquí mis consejos:
Disfruta de la fuerza y belleza de tu juventud. No me hagas caso, nunca entenderás la fuerza y belleza de tu juventud hasta que se te haya marchitado. Pero, créeme, dentro de 20 años cuando en fotos te veas a ti mismo comprenderás, de una forma que no puedes comprender ahora, cuántas posibilidades tenías ante ti y lo guapo que eras en realidad. No estás tan gordo como te imaginas.
No te preocupes por el futuro. O preocúpate sabiendo que preocuparse es tan efectivo como tratar de resolver una ecuación de álgebra masticando chicle. Lo que sí es cierto es que los problemas que realmente tienen importancia en la vida son aquellos que nunca pasaron por su mente, de esos que te sorprenden a las cuatro de la tarde de un martes cualquiera.
Todos los días haz algo a lo que le temas. Canta.
No juegues con los sentimientos de los demás. No toleres que la gente juegue con los tuyos. Relájate, no pierdas el tiempo sintiendo celos. A veces se gana y a veces se pierde, la competencia es larga y al final solo compites contra ti mismo.
Recuerda los elogios que recibas, olvida los insultos (pero si consigues hacerlo, dime cómo).
Guarda tus cartas de amor.
Bota los viejos extractos bancarios.
Estírate.
No te sientas culpable si no sabes muy bien qué quieres de la vida. Las personas más importantes que he conocido no sabían qué hacer con su vida cuando tenían 22 años; es más, algunas de las personas más interesantes que conozco tampoco lo sabían a los 40.
Toma mucho calcio. Cuida tus rodillas, sentirás la falta que te hacen cuando te fallen.
Quizás te cases, quizás no; quizás tengas hijos, quizás no; quizás te divorcies a los cuarenta, quizás bailes el vals en tu 75º aniversario de bodas. Hagas lo que hagas, no te enorgullezcas ni te critiques demasiado. Siempre optarás por una cosa u otra, como todos los demás.
Disfruta tu cuerpo, aprovéchalo de todas las formas que puedas. No le tengas miedo ni te preocupes de lo que piensen los demás porque es el mejor instrumento que tendrás jamás. Baila, aunque tengas que hacerlo en la sala de tu casa.
Lee las instrucciones aunque no las sigas. No leas revistas de belleza, para lo único que sirven es para hacerte sentir feo.
Hermano y hermana, juntos lo lograremos. Algún día un espíritu vendrá y te llevará hasta el final...
Yo sé que te han hecho daño, pero yo estaré ahí esperándote. Y estaré ahí solo para ayudarte cada vez que pueda hacerlo.
Aprende a entender a tus padres, será tarde cuando ellos ya no estén. Llévate bien con tus hermanos, son el mejor vínculo con tu pasado y probablemente serán ellos los que te acompañarán en el futuro.
Entiende que los amigos vienen y se van, pero hay un puñado de ellos que debes conservar con mucho cariño. Esfuérzate en no desvincularte de algunos lugares y costumbres porque cuanto más pase el tiempo más necesitarás a las personas que conocistes cuando eras joven.
Vive en alguna ciudad alguna vez, pero múdate antes de que te endurezcas.
Vive en el campo alguna vez, pero múdate antes de que te ablandes.
Viaja.
Acepta algunas verdades ineludibles: los precios siempre subirán, los políticos siempre mentirán y tú también te envejecerás. Y cuando seas viejo añorarás los tiempos cuando eras joven, cuando los precios eran razonables, los políticos eran honestos y los niños respetaban a los mayores.
Respeta a los mayores.
No esperes que nadie te mantenga, pues tal vez recibas una herencia o tal vez te cases con alguien rico, pero nunca sabrás cuánto durará.
No te hagas demasiadas cosas en el pelo porque cuando tengas 40 años parecerá el de alguien de 85.
Sé cauto con los consejos que recibes y ten paciencia con quienes te los dan. Los consejos son una forma de nostalgia. Dar consejos es una forma de sacar el pasado de la caneca de la basura, limpiarlo, ocultar las partes feas y reciclarlo, dándole más valor del que tiene.
Pero hazme caso en lo del protector solar..."
Este texto no es mío, lo he copiado literalmente de un vídeo que me encanta. Solo quería compartirlo porque, si todos siguiéramos estos pequeños consejos, seríamos tan felices... ¿lo intentamos? :)
¿Nunca habéis deseado cambiar vuestro estado de ánimo? Esa sonrisa invertida o ese entrecejo fruncido influye notablemente en nuestro interior (y viceversa, obviamente) ¿y por qué malgastar nuestro preciado tiempo en estar mal con nosotros mismos? Porque no nos engañemos, mi madre ya me lo decía de pequeña, cuando estás enfadado dos problemas tienes: enfadarte y desenfadarte.
Pues bien, aquí os dejo unos minitrucos que pueden parecer inútiles o ridículos -o ambas cosas a la vez- pero que, a la vez, son muy efectivos. Lo digo por experiencia...
Si estás enfadado, levanta la cabeza e inclínala hacia detrás. ¿Verdad que es complicado seguir con esa postura típica de enfado: brazos cruzados, morritos y entrecejo fruncido? Y lo que es mejor todavía, ¿verdad que ahora ves las cosas de otra forma? Al menos, has cambiado el suelo asqueroso que mirabas fijamente por ese cielo despejado o un techo lleno de luces.
Si estás triste, sonríe. ¿Cómo? Tienes diversas opciones, yo he probado reviviendo algo que te causó mucha alegría o euforia (como el famoso gol de Iniesta en el mundial de fútbol, para los futboleros, aunque no es mi caso), pidiendo a alguien que te haga cosquillas, riendo porque sí, saltando, bailando...
Si estás desmotivado, necesitas cambiar esa actitud para empezar o acabar el día con ganas. Una forma muy divertida de conseguirlo es cambiar esa monótona forma de caminar por saltitos (tipo Heidi, sí); no importa que vayas trajeado con un maletín en mano, ¡salta! no importa que la calle esté abarrotada, ¡salta y observa sus caras! Es un espectáculo, verás qué pronto te cambia la cara...
Yo todavía no he probado todos estos minitrucos, pero estoy deseando tener ocasión para ello. Así que no hay excusa para no ser feliz o, al menos, intentarlo.
He estado desaparecida estas últimas semanas porque he invertido todo mi tiempo en un trabajo que tenía que entregar en la universidad. Por fin, creí que nunca llegaría este día, he terminado; ahora ya que sea lo que mi tutor quiera...
Durante todo este tiempo las cosas han seguido como siempre, pero últimamente me noto algo extraña. No sé por qué, no parezco yo, solo hago que llorar (con o sin motivos). De repente me entran unas ganas enormes de llorar y no puedo evitarlo, o me dicen algo que no me sienta demasiado bien, o simplemente me agobio y me estreso. No sé, se está convirtiendo en una vía de escape; sí, sé que es bueno llorar pero DE VEZ EN CUANDO, no siempre. Yo creo que todo lo que me he negado a llorar a lo largo de mi vida -porque yo antes nunca lloraba- me está saliendo ahora. Y no me gusta.
Por si eso fuera poco, ahora es cuando empiezo a entender que la convivencia es lo más difícil de una relación. Llevamos ya medio año conviviendo y ahora afloran las verdaderas personalidades de ambos: mi perfeccionismo y mi vena dominante frente a su pasividad. Hoy por fin he mos conseguido hablar las cosas de verdad, sin dejarlo pasar e intentando buscar soluciones factibles para los dos, a ver si podemos volver a disfrutar como las primeras semanas.
Además de todo eso, mi cabeza no deja de dar vueltas. Por una parte, este año termino la carrera y no tengo todavía muy claro qué hacer cuando acabe: seguir estudiando, buscar ya trabajo estable o deambular y ver mundo. Por otra, esto de convivir es algo esporádico, y él el próximo curso volverá a su ciudad a seguir con sus estudios (a 399 kilómetros de la mía...) y puf, después de pasar 24 horas seguidas juntos durante unos cuantos meses se me va a hacer un mundo vernos cada semana (en el mejor de los casos).
En fin, digamos que últimamente estoy un poco agobiada con todo (supongo que el hecho de estar lejos de mis amigos y mi familia, acentúa todavía más las cosas) y necesito mimitos continuamente, sin motivos ni razones. ¿Qué le voy a hacer si me he convertido en una muñequita llorona?
Soy esa chica que cuando camina balancea más un brazo que otro, aquella que se ríe de sus errores, aquella que prefiere guardarse sus sentimientos para vomitarlos en este blog, aquella a la cual le encanta que le pidan consejo.
Soy una de esas a quienes han pisado y repateado varias veces, pero aún así, sigue sonriendo. Soy aquella cuya gran virtud -o defecto- es que no guarda rencores y olvida fácilmente.
Dicen, también, que soy honesta, directa, alegre y práctica.
Esta es una historia que va de un beso robado, de noches enteras, de palabras bonitas, de notas escondidas, de miradas apasionadas, de comernos a besos, de nunca saciarnos, de kilómetros de distancia, de echarnos de menos, de lágrimas mojadas, de charlas eternas, de vernos de nuevo, de abrazos sinceros, de agarrarte bien fuerte para nunca perderte, de cometer locuras.
He estado desaparecida estas últimas semanas porque he invertido todo mi tiempo en un trabajo que tenía que entregar en la universidad. Por fin, creí que nunca llegaría este día, he terminado; ahora ya que sea lo que mi tutor quiera...
