...zas *

Vivo cada instante, feliz.

Ninguna duda sobre lo que siento, nada. 

Apenas quedan los recuerdos, bonitos. 

Pero ver lo bien que te va con ella, duele.

Y es que sé que no terminará de cicatrizar hasta que, con suerte, algún día, encuentre esa explicación lógica a tu "no" comportamiento conmigo. Pero tranquilo, he sabido convivir con ello durante ocho meses; podré dormir tranquila también hoy. Y siempre. 

...pasado pisado *

...felicidades *

...I wish nothing but the best for you...

...intento entenderte *

Hoy he hecho otro gran descubrimiento, Patty de Frutos siempre me sorprende con tanto arte corriendo por sus venas. Precioso poema, bonitas imágenes y claro el mensaje. Comparto totalmente todo lo que en él se dice... 

Intento entenderte como tú te entenderías, pero es que ya nos parecemos al punto de no hacerme falta porque a los dos nos han hecho regalos.

Intento entenderte porque yo también me he meado fuera de la taza, he bostezado con alguna alegría y a mi también me tiemblan las piernas cada primer día. Yo también he llorado miedos, yo también me quedo secretos, yo también te quiero.


Intento entenderte, porque yo también me escondo, también pasé hambre y no se lo dije a mis padres, yo también he hecho daño y mis heridas también sangran, pero tengo una piel de mierda que cicatriza tarde. Yo también... tampoco sé qué hacer y en un segundo me lleno de mierda otra vez y yo también me bloqueo.


Intento entenderte, a pesar de que yo también engañé, lo olvidé, me quedó mucho peor que en mi boceto mental, y cada uno mueve el mundo en su manera circular.


Intento entenderte, porque yo también echo de menos, a la vez que también me abrazo a la presión. Yo también me quedo a cuadros con el ambientazo del mundo. Yo también, madre mía, ¡yo también lanzo sonrisas al aire! porque yo también quiero dejar de huir.


Intento entenderte, porque confío en ti también. Yo también creo en las personas y odio lo de los personajes.


Intento entenderte porque a mí también me balancean la justicia y la suerte, y a mí también me jode este instinto animal aburrido; a mí también me parece un coñazo estar mal pudiendo estar todo en su sitio.


Intento entenderte, porque yo también -y te lo dije- que a mí también me abruma el cúmulo de arte y estoy muerta y pinto sombras. Yo también odio la palabra 'yo' cuando está claro que estamos todos en fila como si fuéramos números que van en hilera, porque a mí también me han colocado en el medio, y la última y la primera. Pero también quiero la felicidad universal y aprender corriendo, y también me jode equivocarme demasiado en esto de entendernos. Todos, en lenguaje universal, concéntricos hacia la espiral, hacia respirar ese instante en el que al menos todos lo intentemos.

Intento entenderte, de verdad que quiero,

...pero con esa actitud, no puedo *

...segundas partes *

Mucha gente piensa que segundas partes nunca fueron buenas, tú ya sabes que yo siempre he dicho que todo el mundo merece una segunda oportunidad. ¡Y esto no va a ser la excepción!

Es posible que yo misma esté apedreando mi propio tejado pero sé que en el fondo nunca la dejaste de querer, el odio solo fue un mecanismo de defensa inconsciente; así que, de verdad, te deseo toda la suerte del mundo: lucha, no dudes, ve a por ella, reconquístala y entonces... 

cuídala... 

...disfrútala... 

...ámala.

y, sobretodo, sé feliz. 

Y recuerda que aquí tienes una mano amiga cuando lo necesites

...solo te pido eso, sé feliz :)

...algo pendiente *

"Si tienes algo pendiente con una persona, de una manera u otra la sentirás, te la encontrarás siempre. Siempre volverá, por mucho que pertenezca al pasado."

Y yo necesito cerrar ya las heridas, que haya normalidad en todo esto. Solo eso para ser del todo feliz... Dejémonos de tonterías, cerremos ese algo pendiente y sigamos con nuestros caminos, felices como perdices ;)

...inventario de recuerdos *

...nunca sabes cuánto tiempo vas a poder estar con las personas a las que quieres, así que disfrútalas *

Hoy facebook me ha recordado que tal día como hoy en 2010 actualicé mi estado con esta frase. La escuché hace un año en una película. Recuerdo lo mucho que lloré con esas palabras con las que me sentía tan identificada, recuerdo tu cara preocupada preguntando qué me pasaba, recuerdo cómo me consolabas, recuerdo que la peli no fue lo que esperabas, recuerdo que volvimos paseando a tu casa, recuerdo que íbamos fantaseando sobre nuestro futuro cogidos de la mano.

Son solo eso... recuerdos del pasado, palabras que se llevó el viento, promesas olvidadas. Sí, finalmente te fuiste, cambiaste y sufriste un ataque de bipolaridad (por ese orden); sí, lloré, asimilé, superé, pero decepción vino a visitarme (por ese orden también). Pero aún al recordar y al leer la frase sonrío. 

Sonrío al recordar aquella época, aquella sonrisa estúpida cada vez que te imaginaba, aquellos besos húmedos, aquel lunar tan especial, aquellas conversaciones, aquellas miradas que decían todo sin palabras, aquellos abrazos... Sonrío porque seguí ese sabio consejo y (te) disfruté a cada momento tanto como pude; ahora sigo disfrutando de quienes lo merecen porque no sé cuánto voy a poder hacerlo.

...Y por eso sonrío *

...inexplicaciones identificadas*

"[...] Sabes que yo preferiría ser infeliz toda mi vida y contemplarte y no dejarte, eso es cuanto te quiero. Diría que lo siento con flores y chocolate, he de hacerlo con palabras sin aliento... Pensé aprovecha ahora, tal vez todo mejora, tu alma se enamora, el amor se evapora. Resbalón tras resbalón caí en la equivocación, nuestro último hola pareció más un adiós, mi amor. 

Si tú lloras yo me ahogo, no olvides nada pues valió la pena todo. ¿Y ves el cielo? ¡Vuela! Ya nadie te frena... mientras yo espero que esta sea la última vez que me muera [...]

...debe ser muy complicado encontrar las palabras adecuadas para decir esto sin hacer daño a la otra persona, más bien imposible. Pero existen canciones como esta gracias a las cuales encuentro explicaciones con las que me identifico, y así no duele tanto... No pudiste hacerlo mejor, gracias.

...puedo *

Sé que ha sido prácticamente una decisión telepática y de mutuo acuerdo, que decidimos sin hablar el no hablarnos para darnos tiempo y espacio; pero cada día me  pregunto cuál es tu secreto, cómo lo haces para poder estar sin saber de mí, sin escucharme, sin verme, sin abrazarme, sin hablarme. 

Yo sé que puedo. Puedo, puedo, puedo, puedo, puedo, puedo, puedo, puedo, puedo, puedo, puedo, puedo,  puedo, puedo, puedo, puedo, puedo, puedo,  puedo, puedo, puedo, puedo, puedo; pero... ¿quiero?

...sentimientos enfrentados *

Cuando la única persona con la que necesitas hablar, la única voz que te tranquilizaría escuchar, el único abrazo que deseas sentir, es de aquel al que no puedes (ni debes) acudir... todo se convierte en un auténtico infierno.

La cabeza y el corazón me mandan mensajes contradictorios entre los cuales no sé decidirme. Mi corazón me empuja a no callarme lo que siento, a llamar sin miedo a no recibir respuesta, a perseguir mi sueño, a luchar por lo que quiero; sin embargo, mi cabeza dice que grite en silencio, que no agobie, que deje espacio, que el tiempo todo lo cura. Sentimientos enfrentados... ¿hablar o no hablar?, ¿llamar o no llamar?, ¿decir lo que siento o callar?. En definitiva, ¿luchar por lo que quiero o conformarme con lo que hay?. Y si decido luchar... ¿cómo voy a hacerlo si esto es cosa de dos?

Pero dentro de todo este gran lío tengo una cosa clara, solo una, pero importante. No puedo perderte como amigo también, porque como dice la canción "nadie como tú sabe adivinar a dónde voy, nadie pudo descubrir lo que yo realmente soy, nadie más que tú...". Y eso no puedo permitirme el lujo de perderlo.

¿Y tú? Solo espero que por fin hayas vuelto a sonreir y que sepas que, cuando estés preparado, hay una amiga en mí...

...si tú no vuelves *

Sin más, eso es todo lo que necesito decir.

...y ahora? *

Después de casi un año... se acabó. Hace tan solo un año empezaba nuestra bonita historia de amor: esas miradas, esas noches largas mirando las estrellas, esos besos robados, ese mes de okupas en casas ajenas, esas despedidas en la estación de autobuses, esos reencuentros llenos de alegría y de pasión. ¿Y ahora qué? Es absurdo buscar razones, explicaciones, justificaciones; cuando el amor se acaba no hay más que hacer. Es cosa de dos y si tú decaes, yo también. Pero resulta raro, ¿verdad? decir que todo... ¿se acabó? 

Mentiría si dijera que no estoy triste, pues deseo despertarme y que todo haya sido una terrible pesadilla... No obstante, tengo que agradecerte todo lo que me has hecho sentir, todo lo que he sido estando contigo, todo lo que has hecho por mí (locura es poco...).

Así es nuestra historia, llegó por sorpresa y se marchó de repente: "...miente si un día te marchas de la forma en que entraste en mi ser"

Gracias peke, de corazón *

...susurros olvidados*

Ven, acércate y susúrrame al oído esas palabras. Sé que esas cosas no se piden, que no es necesario decirlas para sentirlas; pero dímelo una vez y otra vez... 

...solo por esta noche, quiero hartarme de escucharlas *

...emociones *

..y sin dudar *

Esta es una historia que va de un beso robado, de noches enteras, de palabras bonitas, de notas escondidas, de miradas apasionadas, de comernos a besos, de nunca saciarnos, de kilómetros de distancia, de echarnos de menos, de lágrimas mojadas, de charlas eternas, de vernos de nuevo, de abrazos sinceros, de agarrarte bien fuerte para nunca perderte, de cometer locuras.
Una historia que va de arriesgar, de ganar, de temer, de aprender, de disfrutar, de vivir... de amar.

...y sin dudar, tú me plantas un beso *

...sale el sol *

Que la casa está vacia sin ti, por no hablar de lo grande que me queda la cama.

Que creí que nunca lo diría, pero echo en falta tus miniaturas y pinturas desparramadas por la mesa, tus tortillas medio crudas para cenar y tu cara de enfadado cuando se corta el fútbol.

Que estoy deseando que llegues mañana, que abras la puerta, que tenga que levantarme porque he dejado la cadena puesta (por milésima vez) y que me digas "hola peke".

Que sé que "solo" han sido cinco días pero... menos mal que mañana todo volverá a la normalidad.

Esta semana sin verte, me parecieron años.
Tanto te quise besar, que me duelen los labios.

...es tu voz *

Anoche di mil vueltas intentando dormirme, la cama me queda grande sin ti. Solo pensamientos negativos venían a mi cabeza, no sé por qué, me acordé de esas ranas del pasado y de lo mal que me lo hicieron pasar y no podía soportar la idea de que tú... en fin... lágrimas y más lágrimas mientras intento dormirme. Imposible con esos pensamientos. Decido levantarme, lavarme la cara, respirar hondo y pensar cosas bonitas. Me duermo mirando la foto de mi móvil, esperando quizá que nuestra telepatía funcione a distancia y me hagas una llamada. No es así, obviamente. Aún así despierto cada hora, miro el móvil: nada. Y así hasta que -pensé que nunca diría esto- por fin suena el despertador.

Un nuevo día, hoy sí que lo tengo repletito (comida con las compañeras de la facultad, cita con el fotógrafo de la orla, compras, etc.) y no tengo demasiado tiempo para pensar. ¡Ilusa!. Te pienso cada minuto y te echo de menos. Sólo faltan unos días, me repito a mí misma, y eso me reconforta. Pero, de camino a casa, me noto nerviosa... mi respiración va demasiado acelerada... suena estúpido, pero me cuesta respirar... Así que te llamo y me recibes con un hola cariño, ¿qué tal el día? Empezamos a hablar y poco a poco me voy tranquilizando. Tu voz me calma. Vuelvo a sonreir, yo también te quiero :)

Vuelve a casa vuelve por navidad...

He vuelto a mi ciudad por navidad y resulta extraño pero siento que este no es mi hogar... Estoy a gusto con mi familia y amigos, pero no conmigo misma. Disfruto porque sé que no estaré aquí más de dos semanas, pero me agobia pensar qué haré con mi vida a partir de septiembre. Tengo claro que en la isla no me voy a quedar, no es mi lugar; pero también tengo claro que me gustaría seguir viviendo mi vida y que me gustaría que fuera contigo: aquí, allí o donde sea.

Creo que ahí está el kit de la cuestión, me asusta pensar en los 3oo y pico kilómetros que me separan de ti; me encanta volar contigo, pero me asusta la altura; me asusta pensar que pueda agobiarte que me asusta pensar en todo esto y tengo miedo de perderte... aunque sé que debo disfrutar el momento (de hecho cada minuto lo hago), pero no puedo evitar pensarlo.

Echo de menos los sms de buenos días durante los primeros meses, las llamadas interminables por las noches, los mensajes privados a mitad mañana para recordarme lo mucho que me quieres, tu cara de recién levantado o tus besos de buenas noches. Sé que lo sigues sintiendo, pero lo echo de menos.



¿Inconformismo? Puede ser.

¿Exigencia? Jamás.

¿Amor? Y mucho miedo.

Espero que estéis pasando unas felices fiestas con todos los vuestros.
Yo, aunque tenga mi regalo lejos y a veces me raye demasiado, las estoy disfrutando :)

...cusquerelles *

Cosquillas: 1. f. pl. Sensación que se experimenta en algunas partes del cuerpo cuando son ligeramente tocadas, y consiste en cierta conmoción desagradable que suele provocar involuntariamente la risa.



Entro en casa, te saludo y te pregunto qué tal ha ido el día. De repente, sin saber cómo, estamos tumbados en la cama te ríes en mi cuello mientras tus dedos me rozan el cuerpo de esa manera tan especial que sabes que me vuelve loca. Pero loca de verdad porque las cosquillas me pueden y no paro de reirme. Te pido a gritos que pares, intento escaparme, te muerdo, te pellizco. Lloro, lloro de diversión. Y entonces, justo en el momento adecuado me sueltas y respiro hondo.

...Me siento tan bien que quiero más :)

...sigues aquí *

Me despierto en mitad de la noche aturdida, abro los ojos y rápidamente te busco para asegurarme de que no fue un sueño. Me doy la vuelta y te encuentro, te miro, te observo mientras duermes.

...Sonrío, sigues a mi lado
Gracias *

...ayns, hogar dulce hogar *

Es la primera vez que escribo desde mi nueva casa, desde mi nueva ciudad, desde mi nueva vida. Hace tan solo un mes que me mudé y ahora, por fin, esto parece un hogar. Hay apenas cinco muebles en toda la casa -por no haber, no hay ni televisión-, pero nos las apañamos (mejor dicho me las apaño) para que todas nuestras cosas quepan en este nidito de amor. De pequeña era muy buena al tetris, y eso se nota cuando tengo que guardar la compra... Y como somos casi pobres y apenas llegamos a fin de mes hemos tenido que buscar alternativas bastante ecológicas: las cajas en las que Carrefour nos trae la compra a casa las usamos de papelera o para guardar la ropa que no cabe en el armario; una garrafa de agua vacía para guardar los spaguettis; el culo de una botella de bote; unos yogures de cristal vacíos como cuencos para unas velas; en fin, lo que viene siendo la vida de estudiante.

Respecto a la compañía... ¡no podría ser mejor! La gente alucina cuando les contamos que apenas llevamos juntos tres meses y ya estamos viviendo juntos, fuera de nuestras respectivas ciudades. C'est l'amour! Las malas lenguas cuentan que la convivencia rompe muchas relaciones porque es cuando realmente conoces a una persona; yo qué queréis que os diga, cada día le quiero más...

...quien no arriesga no gana *