...alguien especial

Aún me sorprendo hurgando en tu presente a hurtadillas -husmeando únicamente lo que me permiten las circunstancias (tu foto principal y la suya) - para comprobar que tu vida sigue adelante de la manera en que tenías planeado antes de que ese estúpido desliz ocurriese, antes de enseñarme a volar para luego cortarme de cuajo las alas; en definitiva, antes de conocerme.

Y cuando os veo sonriendo en esa foto, tomada supongo que no hace mucho, me invade una sensación extraña: me alegra que hayas conseguido equilibrarte y a la vez me entristece que no fuese conmigo; pero, sobre todo, me agobia no salir de esta mierda.

Necesito tener a alguien a quien abrazar sin razones,
alguien especial...

Buscando en el baúl de los recuerdos...

Querido amigo:

Estoy aquí todavía, asentando las ideas (aún a día de hoy no me he levantado). Entiendo completamente tu posición (esto ya no...), y he pensado que yo tampoco tengo prisa, no me importa ir despacio, es más lo prefiero... (creo que fue la mejor decisión que tomé) Voy a disfrutar de cada momento, cada instante a tu lado (y así fue...). No quiero dar pasos en balde, tenemos q estar seguros en todo momento de lo que hacemos y ya el tiempo lo dirá (y TE lo dijo, a mí no me dijo nada). Así que como a mí no me gusta que me roben el tiempo, he supuesto que a ti tampoco; por eso yo te lo regalo, todo el que necesites (di tanto por tan poco...).

Sé que es posible que, después de todo, esto no nos lleve a ningún sitio, que simplemente estés confundido o falto de cariño... (¡qué sabia soy! me pregunto por qué sabiendo lo que pasaría seguí apostando ciegamente por algo que nunca hubo. Tonta enamoradiza) No sé, ya es muy tarde para pensar (son las 2.25) (nunca es tarde). Independientemene, espero que finalmente los dos encontremos lo que esperamos en el otro y que los finales felices existan (definitivamente, NO EXISTEN. No en mi cuento. No por ahora). Pero pase lo que pase, la amistad es algo que siempre quedará, no lo olvides (ja! nisiquiera eso... no me dejaste ni ser tu amiga no sé muy bien por qué. No te conozco y no lo soporto). Ya solo con eso he ganado :)

Gracias a ti por hacerme ser quien soy cuando estoy contigo (Gracias por hacerme ser quien era mientras estABA contigo). Un abrazo enorme y un beso petardo! (lo mismo digo...)

Fdo. Latontaenamoradizaquesecreyóunagranmentira (esa soy yo)

PD: No te preocupes por mí que ya bastante tienes con lo tuyo (sí, eso, ya tienes bastante con "lo tuyo" como para siquiera cruzar dos palabras conmigo). No quiero que te ralles pensando "a ver, esto le va a molestar, esto otro igual lo malinterpreta, blablabla". Haz lo que te apetezca, cuando te apetezca (tenías que haber seguido leyendo hasta el final...) que si me molesta o lo que sea ya me encargaré yo de decirtelo, hay confianza (eso creía yo... pero de repente esa palabra desapareció de tu vocabulario. ¿Qué te pasó?). Y lo mismo por mi parte, si hago cualquier cosa que no te sienta del todo bien o no te parece adecuada, dilo en el momento sin miedos. (¿Ves, a que no llegaste a este punto? Tuviste que ser sincero desde un principio, ¿tanto miedo doy? ¡Qué mal lo hiciste joder! ¿Por qué, por qué, por qué? ¿Sabes que rectificar es de sabios? ¿Sabes que antes fuimos amigos? ¿Sabes que podemos seguir siéndolo? ¿Sabes que cuando me despierto eres el primero en quien pienso y que cada día tengo la esperanza de que des señales de vida, de que me vuelvas a admitir en la tuya? ¿Sabes cuánto te echo de menos...? Las largas conversaciones, las bromas, las risas, las confidencias, los consejos, tu mirada y tu sonrisa. No, no lo sabes, ni siquira te lo imaginas porque no tienes tiempo para eso. ¿Y yo por qué sigo siendo tan idiota? Escribir a nadie es de locos, pero escribir a alguien sabiendo que nunca lo leerá y que, si acaso lo hiciese, nunca me enteraré, es de más que locos... Espero sinceramente que todo esté genial y que tu decisión fuese la acertada, de verdad que me alegro por ti, pero me hubiese gustado que las cosas no terminasen así. Yo, mientras tanto, debería buscarme algún hobby que mantuviese mi mente ocupada 25 horas al día y evitar tener esas ralladas).

...Ya no te conozco,

y no lo soporto*

Querido amigo,

Esta será mi última carta, mi terapia particular también ha finalizado. Eres un paciente de primera, tu cura de desintoxicación ha terminado mucho antes de lo que esperaba. Parece ser que tu pequeña cabecita ha aclarado sus ideas y has decidido dar un gran paso en tu vida: dejar atrás aquello que no te llenaba y aquello que, me lo vas a permitir, no te cuidaba ni te trataba como mereces.

Te admiro, supongo que es difícil dejar una relación de tantos años... Sé que, aunque hayamos decidido darnos una oportunidad, necesitas tu tiempo. No temas, no tengo ninguna prisa. Quiero vivir cada momento, saborearlo, disrutarlo. Quiero mirarte hasta que las ojeras me lleguen por los tobillos. Quiero estar tumbada junto a ti y hablar durante horas y horas. Quiero abrazarte y apretujarte. Quiero besarte. Quiero estar contigo. Quiero que tú estés conmigo. Pero con calma, no te preocupes, muy poquito a poco.

Ahora estoy en casa, todavía no me creo que esto me esté pasando a mí. ¿Tú y yo, conociéndonos? ¡Soy tan feliz! ¿Sabes las veces que he fantaseado con esto? Pero siempre me concienciaba de que nunca te "tendría"; no sé qué es lo que has visto en mí (bueno sí, mi mirada inocente y pícara a la vez, como dijiste una vez) pero te puedo asegurar que ahora que te "tengo" no voy a dejarte escapar tan fácilmente.

Quizá te parecerá una tontería pero me siento tan unida a ti, ¿no notas esa extraña sensación?

Ahora tengo que vivir este sueño, contigo...

Llévame esta noche a San Fernando,

iremos un ratito a pie y otro caminando.

Súbeme al Monte de las Siete Verdades

o enséñame a besar como tú sólo sabes.

Querido amigo,

He de confesar que estos días he batido el récord de número de veces de comprobar en el móvil que, efectivamente, no tenía ni un mensaje tuyo. Y hoy... ¡¡¡¡al fin he sabido de ti!!!! :)

Me dices que todo va bien que estás más relajado y con las ideas claras... eso me tranquiliza y me hace sentir bien. Aunque eso de que estés "disfrutando una falsa felicidad" no lo termino de entender; pero bueno, mañana me lo explicas todo mejor.

Preguntas si estoy rallada. Ya sabes la respuesta, aunque bueno, más que eso estaba preocupada por ti, porque no sabía cómo estabas y, de todos modos, sabía que no podría hacer nada por aliviarte; claro que escribirte una carta diaria contándote todas esas cosas que no puedo decirte es propio de alguien con cierto grado de locura. Vale, aceptamos barco como animal de compañía...

¿Sabes? Te echaba de menos, echaba en falta esta extraña sensación de bienestar al hablar contigo. Estoy contenta, me has dado la alegría del día; espero que mañana no me tires otro jarro de agua fría cuando nos veamos.

Temblando

con los ojos cerrados

el cielo esta nublado

y a lo lejos tú

hablando

de lo que te ha pasado

intentando ordenar palabras

para no hacerme

tanto daño

tanto daño

y yo, sigo temblando.

Querido amigo,

Ya me han dicho qué es lo que me produce esa tos tan ronca que llevo arrastrando desde Noviembre - no, no te tengo alergia - es simplemente que no se me han desarrollado los senos (ahórrate la gracia, me refiero a los senos nasales); pero no es nada importante, solo que es posible que me den jaquecas (sí, soy una envidiosa de tus problemas de migrañas), que tenga congestión, tos, etc. y posiblemente también es la causa de que me trague media piscina por la nariz cada vez... ¿Cómo evitarlo? Tomando medidas como no andar descalza, no salir con el pelo húmedo a la calle, no comer cosas frías... ¡Nada importante!

Respecto a estas cartas, empiezo a pensar que tienes razón: estoy como una cabra. Pero ahora que he empezado me niego a dejar las cosas a medias, como acostumbro a hacer últimamente; me he prometido a mí misma qe te escribiré una carta diaria, y así será. Sé que quizá lo más adecuado es pasar página y olvidarte, ¿pero sabes qué? que estoy harta de hacer siempre lo mismo y esta vez no me daré por vencida. Al menos no hasta que termine tu cura de desintoxicación de mí... Solo entonces, con todas las cartas que NO te habré mandado, estará llena esta página de mi vida y sabré(mos) hacia dónde caminar.

I promised myself

I promised I'd wait for you

Querido amigo,

Anoche el Lorenzo pilló un sofoco de infarto y sus lágrimas se vieron a años luz de su hogar, soy testigo de ello. Tumbada en la arena no pude evitar recordarte a mi lado mirando todos los osos perezosos que gobiernan en el cielo por las noches... De repente, suena el móvil. He de reconocer que me alegró tener noticias tuyas, aunque fuese un mísero mensaje de "solo información" para avisarme de que podía acudir tranquilamente a la comida de hoy porque tú no podías ir; hubiese preferido que vinieses y juzgar por mí misma que estás mejor, pero supongo que aún estarás de vacaciones con ella y, al fin y al cabo, esto forma parte de nuestra cura de desintoxicación.

Por mi parte, la vida sigue. Hoy el día no ha empezado muy bien que digamos, odio estar en casa en vacaciones con mis padres porque parece que todo lo que haga (o no haga) está mal hecho; si salgo porque salgo, si no salgo porque no salgo... en fin, no estoy acostumbrada a recibir órdenes, se me da mejor el darlas. Pero bueno, menos mal que se les pasa rápido y pronto estamos de bromas, simplemente son pequeños detalles que me sacan de quicio, creo que esta es una de las razones por las que me gusta desaparecer en verano.

La comida en el chalet de B ha estado bastante bien, aunque más que comida ha sido merienda (por la hora, no por la cantidad de comida). ¡Qué relax no depender de horarios de cocina ni de actividades ni nada de nada!, al fin apesto a vacaciones...

Y yo

No tengo armas para enfrentarte

Pongo mis manos, manos al aire

Sólo me importa amarte

En cuerpo y alma como era ayer

Tú que perdiste el control

Te dejaste llevar

Por la inseguridad

Yo que te he visto crecer

Me puedo imaginar

Que todo cambiará

Querido amigo,

Poco a poco voy entendiendo que fue la opción más adecuada, pero todavía duele tu ausencia. Me acuerdo de todo lo que hemos pasado juntos, de las bromas, de las miradas, de las caricias, de los arrebatos pasionales, de los susurros, de las noches a tu lado, de los besos robados al despertar, de nuestras largas charlas nocturnas, de los secretos... me acuerdo de todo, menos de olvidarte. Te echo de menos, y no sabes cuánto. Aunque quizá eche de menos aquello que me hacías sentir, pero tú vas unido a eso... no sé tal vez esté confundida, pero el tiempo nos ayudará a los dos.

Tengo miedo de perderte, de no verte más; pase lo que pase me gustaría poder contar contigo y mantener esta confianza que nos ha unido. Sé que será complicado, pero me has demostrado que no hay nada imposible...

No matter what I do

All I think about is you

Even when Im with my Boo

Boy, you know Im crazy over you

Querido amigo,

Hace tan solo tres días que empezaste esta cura de desintoxicación radical y te echo de menos, así que hoy empieza mi terapia particular. Yo no puedo estar un mes sin hablarte, ayer te vi conectado pero no te dije nada porque es lo que tú has decidido y yo te apoyo, hagas lo que hagas; pero se me hace cuesta arriba todo, y más aún sabiendo que no “puedo” hablarte... ¿a ti no te pasa? Así que he decidido escribirte una carta cada día, contándote lo que te diría en circunstancias normales y quién sabe, igual algún día sabes todo aquello que hoy por hoy mis labios callan y solo mis dedos escriben...

Llevo unos días que no soy yo, solo hago que arrastrarme de un lado a otro, solo me apetece dormir y que pasen estos días de mierda rápido. El sábado, cuando quedamos por última vez fue todo muy raro, no me gustó nada verte así. La impotencia de no poder hacer nada para sacarte una sonrisa me hacía sentir peor de lo que ya se siente una sabiendo que se ha metido donde no la llaman. Solo hago que incordiar en tu vida, pero de verdad que esto no lo tenía ni pensado y solo me arrepiento de haberte rallado hasta este punto. Lo cierto es que no me esperaba esta reacción, esperaba que todo quedase allí y punto, que al salir todo volviese a la normalidad. Eso es justo lo que tú dijiste la primera noche: “pase lo que pase, no ha pasado nada...”. Reconozco que también lo habría pasado mal, ¿para qué engañarnos? Pero esto es peor; el simple hecho de replantearte tu relación, el decirme que conmigo has sentido cosas que hacía mucho no sentías me ha llevado a este estado de shock...

Lloré mucho aquella noche y sé que tú también lo hiciste, aunque prometiste que no lo harías esas cosas no se pueden controlar. Odio las despedidas y aquello era una en toda regla, no me digas que no. Quiero verte sonreír, quiero verte feliz. Quiero que pronto llegues a tu corazón y lo escuches atentamente y cojas tu camino; quizá no es ella, quizá no soy yo, pero tienes que llegar a él cuanto antes, hazlo por ti.

Pensándolo bien, esto también me irá bien a mí. He sentido demasiadas cosas en muy poco tiempo, y todos sabemos que aquello es un mundo paralelo donde todo se intensifica más. Supongo que, al fin y al cabo, esto es lo mejor par los dos.

Ahora estarás de vacaciones con ella, así que espero que no me eches mucho de menos, lo cual significará que el tiempo está poniendo a cada cual en su sitio. Mientras, yo te espero aquí, sentada frente al ordenador, escuchando a Manolo García...

Nana del marinero, nudo de antojos,

que nadie te amará tanto como yo.

Si ahora pudiese estar mirando tus ojos,

¿iba a estar escribiendo aquí esta canción?

Y esperaré, y si no vuelves,

bajo el olivo me quedaré dormido,

y dormiré entre libros prohibidos,

al olvido de un tiempo que añoro,

el que viví contigo.