Simplemente...

No quiero darle más vueltas al asunto porque me va a estallar la cabeza. Estos días estoy intentando, a diferencia de la otra vez, no pararme a pensar. Hago mil cosas, quedo con unos, quedo con otros y estoy sola lo justo. Aún así se me hace duro, te echo un montón de menos.

Me pregunto si todo fue una gran mentira, o si por el contrario este es solo un mal principio; ya comentamos hace unos días que no iba a ser nada fácil.

Independientemente, me niego a restregarme en mi propia mierda. Solo me permito unos minutos de bajón al día, pocas miradas al móvil esperando tu llamada (realmente, más de las que desearía) y alguna que otra visita al correo para comprobar que, efectivamente, todavía es demasiado pronto para saber de ti. No volveré a escribir en el blog hasta que todo esté solucionado, al menos no sobre ti, porque solo pensarte me hace daño... Confío en ti, siempre lo he hecho, así que no debo rallarme más. Simplemente necesitas un tiempo para asentar las ideas y estabilizarte, eso es todo.

...No importa si te has caído vuelve a levantar, quizá ese momento está a punto de llegar: tu oportunidad *

Es de esos días de verano...

Sin besos de despedida y sin palabras bonitas, un cielo de nubes negras cubría el último adiós. Fue sentir de repente tu ausencia, como un eclipse de sol, ¿por qué no vas a mi vera?

Si pienso en ti siento que esta vida no es justa, si pienso en ti y en la luz de esa mirada tuya, esa mirada tuya... Es de esos días de verano, vivo en el reino de soledad.

...Nunca vas a saber cómo me siento,

nadie va a adivinar cómo te recuerdo.

[No me gusta nada Amaral, pero en estos momentos creo que esta canción define mi estado. Sigo viva, con la cabeza bien alta, pero con un nudo en el estómago que no es ni normal...]

Sueño convertido en pesadilla...

¿Otra vez? No sé si seré capaz de aguantar otra cura de desintoxicación de las tuyas, esas tan radicales... Necesitas aclarar tus pensamientos, pensé que ya estaba solucionado pero veo que no. De acuerdo, ya te dije que no tengo prisa por esperarte. Siento haberme convertido en parte de tu problema y no sabes cuánto deseo que tu vida se estabilice, tanto vaivén no es bueno para nadie.

¿Lo ves? mis miedos se han hecho realidad, eso qúe tú decías que no llegaría ha llegado: he despertado. ¡Y vaya forma de hacerlo! Jarrito de agua fría cuando creía que mejor iban las cosas. Bastó una llamada de ella para que tu cara cambiase, para que tu cabeza comenzara a liarse. Ella ha sabido jugar bien sus cartas, yo me niego a luchar de esa forma, me niego a acapararte, a controlarte. Yo te daré el espacio que pides a gritos, un tiempo para que lo dediques SOLO A TI, no voy a estar llamándote a toda hora ni nada por el estilo, por mucho que necesite escuchar tu voz. Sé que me arriesgo a que me olvides, pero solo así sabré que si vuelves es por ti y no por mis artimañas de bruja.

Quiero salir de esta pesadilla de una vez. Sé que una vez te dije que no me despertases, pero ahora por favor no tardes en acostarte y contarme el cuento donde todo acaba bien...

Nadie dijo que fuera fácil...

No, nadie lo dijo. Pero tampoco que fuese tan complicado...

Estoy tranquila, confío en ti; pero no en ella. Me pongo en su lugar y sé que no pararía de luchar hasta que las caídas me trastocasen la cabeza y mi locura consiguiera olvidarte. Ahora mismo me preocupas tú, te lo callas todo y te lo veo en la cara, no me mientas diciendo que no pasa nada. No sé si hoy podré dormir, pero no te preocupes ni por mí, ni por ella, ni por nadie más que no seas TÚ. Creo que va siendo hora de que empieces a pensar EN ti, en ocasiones es bueno ser un poco egoista...

Sé que no va a ser fácil, es más, intuyo que va a ser muy difícil; pero estoy aquí para ayudarte siempre que lo necesites.

...auuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

Un ratito a pie y otro caminando...

- Tengo miedo de perderte...

- Tranquila, nuestras ideas están encaminadas hacia el mismo sitio, pero tú llevas la velocidad de un Ferrari y yo la de un 600

Fue tras esta conversación cuando decidieron bajar el ritmo que llevaban porque él se estaba agotando y ella volaba demasiado alto. Empezaron entonces un largo camino...

Caminaban lentamente, paso a paso: un pie delante, luego el otro, y así sucesivamente con mucho cuidado de no tropezar con ninguna piedra para no chocar de bruces contra el suelo.

Caminaban lentamente, uno al lado del otro dispuestos a tenderse la mano para ayudarse en cualquier momento.

Caminaban lentamente, saboreando cada instante, que no había prisa por llegar a la meta. Lo importante, lo que realmente habían de disfrutar era del paisaje.

Y así, paso a paso, mano a mano, con pies de plomo pero con las ideas muy claras consiguieron su objetivo; recuerda, la felicidad se encuentra a la vuelta de la esquina

Smila, misterio en la nieve

¿No te suena la frase: "Estaba tan borracho que no sabía lo que hacía"? Por eso haré esto antes de beber nada...

*Quiero darme de alta en tu vida, para siempre*

Viviendo un sueño...

¿Un final feliz? ¿para mí? Todavía no puedo creer que esto me esté pasando, no estoy acostumbrada a que la vida me sonría. Tengo miedo, lo reconozco, porque piso terreno desconocido; pero contigo todo parece tan fácil.

No tengo palabras suficientes para agradecerte todo... me quedo con la canción que me acabas de dar a conocer.

[...]

Me quiero morir si veo tristeza en tu sonrisa de niña,

dependo de ti si estás mal puede que nunca sonría.

¿Qué es lo que has visto tú en mí,

que me regalas tu verdad y tu cielo,

que en esta vida ya no quiero otros besos

y cada día tu me das tu total?

Y pienso, que si no existes yo me muero,

que en mi cabeza había un sueño,

¡y que se ha hecho realidad!

Y quiero, contarle al mundo entero,

que tu vida es lo que quiero

y que tú eres mi mitad.

Y voy a darte mi alma y mi verdad,

borrar tus heridas y pensar

que tú eres la suerte de mi vida.

Y voy a morirme y a luchar,

a llorar de alegría,

quererte aún más,

porque tú eres la suerte de mi vida.

[...]

Querido amigo,

Esta será mi última carta, mi terapia particular también ha finalizado. Eres un paciente de primera, tu cura de desintoxicación ha terminado mucho antes de lo que esperaba. Parece ser que tu pequeña cabecita ha aclarado sus ideas y has decidido dar un gran paso en tu vida: dejar atrás aquello que no te llenaba y aquello que, me lo vas a permitir, no te cuidaba ni te trataba como mereces.

Te admiro, supongo que es difícil dejar una relación de tantos años... Sé que, aunque hayamos decidido darnos una oportunidad, necesitas tu tiempo. No temas, no tengo ninguna prisa. Quiero vivir cada momento, saborearlo, disrutarlo. Quiero mirarte hasta que las ojeras me lleguen por los tobillos. Quiero estar tumbada junto a ti y hablar durante horas y horas. Quiero abrazarte y apretujarte. Quiero besarte. Quiero estar contigo. Quiero que tú estés conmigo. Pero con calma, no te preocupes, muy poquito a poco.

Ahora estoy en casa, todavía no me creo que esto me esté pasando a mí. ¿Tú y yo, conociéndonos? ¡Soy tan feliz! ¿Sabes las veces que he fantaseado con esto? Pero siempre me concienciaba de que nunca te "tendría"; no sé qué es lo que has visto en mí (bueno sí, mi mirada inocente y pícara a la vez, como dijiste una vez) pero te puedo asegurar que ahora que te "tengo" no voy a dejarte escapar tan fácilmente.

Quizá te parecerá una tontería pero me siento tan unida a ti, ¿no notas esa extraña sensación?

Ahora tengo que vivir este sueño, contigo...

Llévame esta noche a San Fernando,

iremos un ratito a pie y otro caminando.

Súbeme al Monte de las Siete Verdades

o enséñame a besar como tú sólo sabes.

Querido amigo,

He de confesar que estos días he batido el récord de número de veces de comprobar en el móvil que, efectivamente, no tenía ni un mensaje tuyo. Y hoy... ¡¡¡¡al fin he sabido de ti!!!! :)

Me dices que todo va bien que estás más relajado y con las ideas claras... eso me tranquiliza y me hace sentir bien. Aunque eso de que estés "disfrutando una falsa felicidad" no lo termino de entender; pero bueno, mañana me lo explicas todo mejor.

Preguntas si estoy rallada. Ya sabes la respuesta, aunque bueno, más que eso estaba preocupada por ti, porque no sabía cómo estabas y, de todos modos, sabía que no podría hacer nada por aliviarte; claro que escribirte una carta diaria contándote todas esas cosas que no puedo decirte es propio de alguien con cierto grado de locura. Vale, aceptamos barco como animal de compañía...

¿Sabes? Te echaba de menos, echaba en falta esta extraña sensación de bienestar al hablar contigo. Estoy contenta, me has dado la alegría del día; espero que mañana no me tires otro jarro de agua fría cuando nos veamos.

Temblando

con los ojos cerrados

el cielo esta nublado

y a lo lejos tú

hablando

de lo que te ha pasado

intentando ordenar palabras

para no hacerme

tanto daño

tanto daño

y yo, sigo temblando.

Querido amigo,

Ya me han dicho qué es lo que me produce esa tos tan ronca que llevo arrastrando desde Noviembre - no, no te tengo alergia - es simplemente que no se me han desarrollado los senos (ahórrate la gracia, me refiero a los senos nasales); pero no es nada importante, solo que es posible que me den jaquecas (sí, soy una envidiosa de tus problemas de migrañas), que tenga congestión, tos, etc. y posiblemente también es la causa de que me trague media piscina por la nariz cada vez... ¿Cómo evitarlo? Tomando medidas como no andar descalza, no salir con el pelo húmedo a la calle, no comer cosas frías... ¡Nada importante!

Respecto a estas cartas, empiezo a pensar que tienes razón: estoy como una cabra. Pero ahora que he empezado me niego a dejar las cosas a medias, como acostumbro a hacer últimamente; me he prometido a mí misma qe te escribiré una carta diaria, y así será. Sé que quizá lo más adecuado es pasar página y olvidarte, ¿pero sabes qué? que estoy harta de hacer siempre lo mismo y esta vez no me daré por vencida. Al menos no hasta que termine tu cura de desintoxicación de mí... Solo entonces, con todas las cartas que NO te habré mandado, estará llena esta página de mi vida y sabré(mos) hacia dónde caminar.

I promised myself

I promised I'd wait for you

Querido amigo,

Anoche el Lorenzo pilló un sofoco de infarto y sus lágrimas se vieron a años luz de su hogar, soy testigo de ello. Tumbada en la arena no pude evitar recordarte a mi lado mirando todos los osos perezosos que gobiernan en el cielo por las noches... De repente, suena el móvil. He de reconocer que me alegró tener noticias tuyas, aunque fuese un mísero mensaje de "solo información" para avisarme de que podía acudir tranquilamente a la comida de hoy porque tú no podías ir; hubiese preferido que vinieses y juzgar por mí misma que estás mejor, pero supongo que aún estarás de vacaciones con ella y, al fin y al cabo, esto forma parte de nuestra cura de desintoxicación.

Por mi parte, la vida sigue. Hoy el día no ha empezado muy bien que digamos, odio estar en casa en vacaciones con mis padres porque parece que todo lo que haga (o no haga) está mal hecho; si salgo porque salgo, si no salgo porque no salgo... en fin, no estoy acostumbrada a recibir órdenes, se me da mejor el darlas. Pero bueno, menos mal que se les pasa rápido y pronto estamos de bromas, simplemente son pequeños detalles que me sacan de quicio, creo que esta es una de las razones por las que me gusta desaparecer en verano.

La comida en el chalet de B ha estado bastante bien, aunque más que comida ha sido merienda (por la hora, no por la cantidad de comida). ¡Qué relax no depender de horarios de cocina ni de actividades ni nada de nada!, al fin apesto a vacaciones...

Y yo

No tengo armas para enfrentarte

Pongo mis manos, manos al aire

Sólo me importa amarte

En cuerpo y alma como era ayer

Tú que perdiste el control

Te dejaste llevar

Por la inseguridad

Yo que te he visto crecer

Me puedo imaginar

Que todo cambiará

Querido amigo,

Poco a poco voy entendiendo que fue la opción más adecuada, pero todavía duele tu ausencia. Me acuerdo de todo lo que hemos pasado juntos, de las bromas, de las miradas, de las caricias, de los arrebatos pasionales, de los susurros, de las noches a tu lado, de los besos robados al despertar, de nuestras largas charlas nocturnas, de los secretos... me acuerdo de todo, menos de olvidarte. Te echo de menos, y no sabes cuánto. Aunque quizá eche de menos aquello que me hacías sentir, pero tú vas unido a eso... no sé tal vez esté confundida, pero el tiempo nos ayudará a los dos.

Tengo miedo de perderte, de no verte más; pase lo que pase me gustaría poder contar contigo y mantener esta confianza que nos ha unido. Sé que será complicado, pero me has demostrado que no hay nada imposible...

No matter what I do

All I think about is you

Even when Im with my Boo

Boy, you know Im crazy over you

Querido amigo,

Hace tan solo tres días que empezaste esta cura de desintoxicación radical y te echo de menos, así que hoy empieza mi terapia particular. Yo no puedo estar un mes sin hablarte, ayer te vi conectado pero no te dije nada porque es lo que tú has decidido y yo te apoyo, hagas lo que hagas; pero se me hace cuesta arriba todo, y más aún sabiendo que no “puedo” hablarte... ¿a ti no te pasa? Así que he decidido escribirte una carta cada día, contándote lo que te diría en circunstancias normales y quién sabe, igual algún día sabes todo aquello que hoy por hoy mis labios callan y solo mis dedos escriben...

Llevo unos días que no soy yo, solo hago que arrastrarme de un lado a otro, solo me apetece dormir y que pasen estos días de mierda rápido. El sábado, cuando quedamos por última vez fue todo muy raro, no me gustó nada verte así. La impotencia de no poder hacer nada para sacarte una sonrisa me hacía sentir peor de lo que ya se siente una sabiendo que se ha metido donde no la llaman. Solo hago que incordiar en tu vida, pero de verdad que esto no lo tenía ni pensado y solo me arrepiento de haberte rallado hasta este punto. Lo cierto es que no me esperaba esta reacción, esperaba que todo quedase allí y punto, que al salir todo volviese a la normalidad. Eso es justo lo que tú dijiste la primera noche: “pase lo que pase, no ha pasado nada...”. Reconozco que también lo habría pasado mal, ¿para qué engañarnos? Pero esto es peor; el simple hecho de replantearte tu relación, el decirme que conmigo has sentido cosas que hacía mucho no sentías me ha llevado a este estado de shock...

Lloré mucho aquella noche y sé que tú también lo hiciste, aunque prometiste que no lo harías esas cosas no se pueden controlar. Odio las despedidas y aquello era una en toda regla, no me digas que no. Quiero verte sonreír, quiero verte feliz. Quiero que pronto llegues a tu corazón y lo escuches atentamente y cojas tu camino; quizá no es ella, quizá no soy yo, pero tienes que llegar a él cuanto antes, hazlo por ti.

Pensándolo bien, esto también me irá bien a mí. He sentido demasiadas cosas en muy poco tiempo, y todos sabemos que aquello es un mundo paralelo donde todo se intensifica más. Supongo que, al fin y al cabo, esto es lo mejor par los dos.

Ahora estarás de vacaciones con ella, así que espero que no me eches mucho de menos, lo cual significará que el tiempo está poniendo a cada cual en su sitio. Mientras, yo te espero aquí, sentada frente al ordenador, escuchando a Manolo García...

Nana del marinero, nudo de antojos,

que nadie te amará tanto como yo.

Si ahora pudiese estar mirando tus ojos,

¿iba a estar escribiendo aquí esta canción?

Y esperaré, y si no vuelves,

bajo el olivo me quedaré dormido,

y dormiré entre libros prohibidos,

al olvido de un tiempo que añoro,

el que viví contigo.

Gira la noria...

Las vueltas que da la vida...

Sucedió que no era tan importante para mí. Él no supo tratarme como debía y decidió echar la vista atrás, como de costumbre, y regresar a su perdición. Realmente me parece muy triste que alguien pueda controlarte y utilizarte de esa forma; y mucho peor es saber que te lo están haciendo y seguir ahí como un perrito lazarillo.

Por suerte, yo tomé justo el camino contrario: decidí mirar a mi alrededor y dejarme llevar, al fin y al cabo el futuro lo construimos nosotros día a día. Sé que no debía, sé que va en contra de mis principios, sé que juamos con fuego y padecimos quemaduras de tercer grado; pero también sé que llegó en el momento exacto. Justo cuando lo necesitaba estallamos en una caricia, un beso, una mirada, un abrazo... y lo peor de todo (o lo mejor) es que no me arrepiento de nada, es más, sería capaz de equivocarme una y otra vez.

Llevo unas horas fuera de la burbuja, alejada de nuestro mundo paralelo, donde nadie que no haya estado ahí dentro puede entender lo que se siente ni lo que se magifican los sentimientos. Llevo unas horas y ya le echo de menos... pero ahora todo va a ser como antes, lo supe desde el primer beso: pase lo que pase, no ha pasado nada.